我在想,梦里总会出现一些光.光源不确定,光线充足.
睡梦里是温暖的阳光.睡梦外是潮湿的被子.
这些无章的东西都在冗长的梦里被杂糅进我空旷的躯壳.
那个梦很长.醒来的时候光很刺眼.之所以梦见.是因为太想念.
我不是个会在现实生活中表达自己感情的人.但是我想让你们能感觉到我的感情.

在我最软弱的时候你们就在心里出现.

已经是5月底了,这里依然在天气上耍着诡异的心思.
4月似夏天,5月开始似春天.不过我猜这是个阴谋.
整天无所事事的日子都快让我昏头了,别人看着悠闲,自己看着心酸.
有时候路过一些街道,那些有着我家乡味道的街道的时候,
就想起这几年我都是把大好的时光留给那些阳光就觉得奢侈了.

来这里快三年了,身边好朋友好象一直还是那么几个.
从家乡带来的,大学里认识的.屈指可数.
尽管QQ上浩浩荡荡的人,同学的,朋友的,不熟悉的全在上面.
然后我一个个的分名别类的存放,将相处的比较好的放到好朋友这一栏目里.
可过段时间我又发现其中一两个真的算是好朋友吗?
衡量了一下就移到普通朋友那一栏目里去了.
通常我不爱做这样的选择,因为一旦做了就意味真的便是普通朋友里去.
不知道别人是怎么样,至少大部分时候我很拘泥于这些形式上的东西.

我不知道现在谈分别这个词是不是太早.
想起曾几何时那些矫情的分别,大家彼此赠送礼物,写着从某处抄来的伤感语句.
在分别的时刻彼此相互拥抱,然后不出意料的在另外一个地方重逢.
十几年来一如既往.
而现在的分别,似乎已经很难可以再次重逢.
我记得谁曾给我说过这样的话.
尽可能送送每一个你能送的同学吧.
你要明白,他们是你的同学,他们中的某人,也许是你最后一次能见的人.
而如今真正的分别开始发挥出它蕴涵的巨大的威力时,我们又显得那么平淡.
静静道一句再见,然后大家开始走上完全相反的路.
那一刻才觉得,自己身边的人真的越来越少了.

送走朋友,我在想,独自一个人我可不可以面对接下来的那些生活.
我不知道我还会不会有以前那种去爱人的能力.
那种激情和无所顾及的热情.我发现在这长久的生活中被磨灭的太多太多.
大部分时候,我开始对自己感到厌倦.在坚定的信誓旦旦后我仍然沉默寡言.

爱是场梦,最遥远的回忆.从不愿再想起却总最伤心.

我想,我是一个善于遗忘的人,很久之后要是我再来看这些我写下的文字.
恐怕我并不能一眼就认出它们.我能否想得起,
这是我生活真实发生过的事还是只是无病呻吟出来的小故事.

一切都会模糊的.我们都只是生活的走卒.