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两性关系
男女之间因身体的吸引，deep in love 的时间只有半年到两年，being
in love 是要进入精神之旅，深层多面的分享。
男女关系由女性决定，如果女性对关系没有百分百的承诺，男性可以
感受到。
男女关系是三方的关系，男人、女人和神性的关系。承诺是对无限的
承诺，这个更大的能量包含男人女人在这个空间里。
婚姻是最高级的瑜伽，是两个自我的挑战。
男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找
母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。
女人无法改变男人，要接受他本来的样子。那么他自己就会改变，否
则会一直在抗拒。对小孩也是同样。
在关系中为了保持和谐的假象，女人让步，可是当我们不真实时对方
也不真实。
我们无法完全了解伴侣，认为了解伴侣就会对对方有期待。其实我们
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都在改变，需要让彼此随着自己的时间成长。
完全的为对方而活，关系成为两个身体一个灵魂，这是提升彼此的关
系，一个人调频，另一个人也会。当自己提升，伴侣和孩子都会提升。
关系中必须分享，不一定从事共同的活动，而是用心分享你自己，与
对方共同存在，哪怕每天5 分钟。
女人的能量场是男人的16 倍，女人有能力转换伴侣和小孩。
在关系中，男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大，只有回家
时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从
女人那里得到启发，你必须去聆听男人，他需要一个支撑，才能完成
他今生的使命。
在关系中，女性需要安全和保护，女性崇尚男人的领袖气质，当女人
认为这个男人具备领袖气质，她才能保持对他的尊重。
男人必须要有一个女人，他的内心强烈的要与母亲连结。而女人很强
时，她不需要男人。女人选择和一个男人在一起，是为了完成她生命
中的创造。
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女人是天赐的礼物。
你什么都可以做得到，别忘了你是女人。
女人是家庭的中心，带来内在的活力；男人则保护家庭，对外带领家
庭。
海灵格在一次系统排列中说的惊人之语（经常被重复）：“女人要跟
随男人。” 顺便说一下，这句话的后半句是：“男人要为女人服务。”
不过反对前半部分的人，通常漏掉了后半句。海灵格说的“跟随”并
不是许多批评者以为的“服从”。他指的是要“陪伴”男人，手牵着
手进入他的文化、家庭、职业等等。当然，客气地说，即使如此，这
句话听起来也很老套。但它道出了几乎所有系统排列中的明显事实：
无论文化、社会地位、国家背景如何，男性站在第一位、女性站在第
二位的时候感觉最好。
健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间【付出】（施）与【接受】
（受）的平衡。当伴侣一方付出，在他们的关系里面，就创造了不平
衡的状态，付出者心中有补偿的需要。如果接受者回报的话，这种紧
张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点，就轮到另外一方
的伴侣开始去回报。这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。
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海灵格用下面的方式来解释：
亲密关系中的幸福快乐，在于关系里面的付出与接受是否平衡——平
衡可以用生意的角度打比方，平衡有另外一个意思，是说我这笔生意
的结存多少，结存少意味着利润低；结存越大，快乐的程度也就越深。
但非常不利的是，我们会因此更加紧密的捆绑在一起。任何人想拥有
自由的话，应该只付出和接受很少。也就是说，少付出，少接受。但
是，施与受是有限度的，只能在对方能接受和回报的相等程度之内。
如果一方付出多于另一方能够回报的话，那个伴侣会感觉到很痛苦，
很大的压力，反而回报的越来越少，最终令这种不平衡的状态，持续
扩大。
关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。
到某个点上，任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平
衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解。出乎意料的是，离开或者中
断这段关系的人，竟然是那些接受太多的人。
海灵格更令人惊奇的说法的是：正确的东西需要平衡，负面的东西也
是一样。如果一方伤害了另一方，会出现一种内在需要，把事情扯平。
带有这种【罪疚感】的一方应该作出【补偿】，偿还要跟伤害的程度
成正比，这会有助于两人之间的关系重整。被伤害的一方，要求比伤
害程度稍微少一些的补偿，其实对这段关系式有帮助的。同样，被伤
害一方，也可以通过一些「没有那么严重的伤害方式」来回应。男人
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或女人，如果他太过善良，不去要求赎罪的话，例如，他马上完全地
原谅了曾经伤害过他的伴侣，这样做的话，其实对于两个人的关系，
在最深的层次是非常有害的。罪疚感的一方，丧失了赎罪的机会，而
且赎罪的需要还在持续，并没有解决。这样的话，那种不平衡的状态，
变得更加严重。而受伤害的伴侣，把自己当做受害者；但过早地饶恕
的话，就好像自己比加害者高人一等似的，觉得自己是个更好的人，
但事实上并不是这样的。
伴侣关系的基本原则就是男女之间的差异。
男女双方要承认两性的不同，但却有相同的价值，大家处在平等地位，
伴侣关系才会成功。
不论分手有什么原因，解决的方法总是要求尊重前任伴侣。
认同前任伴侣的孩子有患皮肤病与气喘病的倾向，孩子需要前任伴侣
的祝福，若这个前任伴侣能获得尊重，便会带来祝福。
孩子一定会认同父母中被排除的一方。
只有承认第一段关系，第二段关系才能成功。
人必须要有勇气才可以获得幸福。人如果找到在生活中单纯和明显的
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任务，不再回首只向前望，这就是一项成就。
爱是让对方的心灵有空间找寻方向，任何解释或疑惑都是有害的。
爱必然带有恐惧和迷恋两个元素。不在爱当中的人，对爱才会有恐惧。
在爱当中的人，会忘记恐惧。
只有逃避去看人，人才会对爱有恐惧。在凝视中，恐惧便会消失。
在伴侣关系的冲突中最重要的一点是：冲突的导火线出来自不同的见
解。
报复是必要的，但却要有适当的份量。以爱作为报复的手段是一门高
层次的艺术。
一切在伴侣关系中发生的危机，都是死亡的一部分。
当我看到一对伴侣分手，我会抱着一份处之泰然的态度，看待这段感
情的结束，我不企图掩饰，伴侣才能保留他们的尊严。
承担问题的人，期间或许需要一点支持，但却不需别人的干扰，尤其
不需要同情，同情是对他的侮辱。
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在爱中运作着某些超越爱本身的东西。
内心深处，女人想要男人像男人，男人也想要女人像个女人。这股力
量来自差异和差异所产生的张力中，从男女两极带来新的生命。
婚姻是一个很大的教导，它是一个学习的机会，学习说依赖并不是爱，
依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制.一个人必须学习
不去依赖，但是要达到这样，你需要进入很深的静心，好让你能够自
己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人，那个依赖就消失
了。一旦你不需要别人，你就可以分享你的喜悦，那个分享是很美的。
我想要在世界上有一种不同的关系，我称之为「关连」，只是为了要
使它跟旧有的关系有所不同。我想要世界上有一种不同的婚姻，我不
称它为婚姻，因为那个名词已经被毒化了，我喜欢就称它为友谊⋯⋯
只是因为爱而在一起，没有对明日的承诺，这个片刻就足够了。如果
你们在这个片刻互相爱对方，如果你们在这个片刻互相享受对方的存
在，如果你们能够在这个片刻互相分享，下一个片刻将会由这个片刻
生出来，它将会变得越来越丰富，随着时间的经过，你们的爱将会加
深，它将会开始进入新的层面，但是它将不会产生任何枷锁。
我知道得非常清楚，男人和女人需要在一起，但它将不是出自需要，
而是出自洋溢的喜悦，不是出自贫乏，而是出自丰富，因为你拥有那
么多，所以你必须给予。它就好像一朵花开，它的芬芳就会释放到风
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中，因为它是那么地充满芬芳，所以它必须将它释放出来。或者就像
一朵云来到空中，它必须将雨滴洒落下来，它必须下雨，它是那么地
充满着雨水，所以它必须分享⋯⋯
的确，我们从来没有去想有什么事发生在婚姻。现在的婚姻如何？或
者它以前如何？只是一个痛苦的受苦-----一种长时间的受苦，带着
虚假的笑脸。它只是被证明是一种不幸，最多它只不过是一种方便。
当我这样说，我并不是意味着说如果你能够爱更多人，你就不必结婚。
就我的看法，一个能够爱更多人的人不需要只是为了爱而结婚，他会
为更深的事而结婚。请你们了解我的意思：如果一个人爱很多人，那
么没有理由只是因为爱而去跟一个人结婚，因为他不要结婚也可以爱
很多人，所以没有理由要这样做。我们强迫每一个人因为爱而结婚。
因为你在婚姻之外无法爱，所以我们不必要地将爱和婚姻凑在一起，
那真的是不必要。婚姻是为了更深的东西：为了亲密，为了一种相互
归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一
起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够
做的事。由于这个对爱饥渴的社会，所以我们就因为浪漫的爱而结婚。
爱永远无法成为婚姻的伟大基础，因为爱是一种有趣的游戏。如果你
因为爱而跟一个人结婚，你将会后悔，因为那个乐趣很快就会消失，
当那个新鲜感消失，无聊就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的
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亲密。爱也隐含在它里面，也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的，
它的确是心灵的！有很多事情你永远无法单独一个人去发展。即使是
你自己的成长也需要别人来反应，需要一个非常亲密的人，使你能够
对他或她完全敞开。
婚姻根本就不是性的，是我们迫使它成为性的。性或许存在，也或许
不存在。婚姻是一种很深的心灵交融。如果有这样的婚姻发生，我们
就可以生出非常不同的灵魂-----品质非常不同的灵魂。当一个小孩
是由这种亲密关系所生出来的，他就可以有一种心灵的基础。但我们
的婚姻都只是性的——只是一种性的安排，出自这种安排，你说会生
出什么呢？要不然就是我们的婚姻是一种性的安排，要不然就是为了
短暂的浪漫的爱。
事实上，浪漫的爱是病态的，因为你无法爱很多人，所以你继续累积
爱的能力，然后你就将它泛滥出来。每当你找到一个人或是一个机会，
这个泛滥的爱就被投射出来，所以一个平凡的女人就变成好像一个天
使，一个平凡的男人就变成神圣的，看起来很神圣，就好像是一个神。
但是当那个洪水过后，而你再度变正常，你就会了解到你被骗了。他
只是一个平凡的男人，她只是一个平凡的女人。
如果一个人被允许去爱，他就永远不会去累积可以投射的紧张，所以，
唯有在一个非常病态的社会里，浪漫的爱才可能发生。在一个真正健
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康的社会里，将不会有浪漫的爱，将会有爱，但是不会有浪漫的爱，
而如果没有浪漫的爱，婚姻就会进人一个更深的层面，它将永远不会
使你感到后悔。如果婚姻不只是为了爱，而是为了更亲密的在一起，
为了一个「你见我」的关系，好让你们两个人都能够成长，不是以「两
个我」，而是以「我们」来成长，那么婚姻真的就是无我的训练，然
而我们根本就不知道那种婚姻。
一个男人在决定结婚之前必须认识很多女人，而女人必须认识很多男
人，唯有如此，你才能够选择，唯有如此，你才能够去感觉跟谁最合
适，唯有如此，你才能够了解跟谁在一起你可以开始往高处飞。但是
多少年代以来，我们都不允许这样的事。
男人和女人必须会合，必须互相知道对方，而不必匆匆忙忙地赶着结
婚，慢慢、慢慢地，你将学会爱的艺术，你将学会跟人相处的方法，
同时你也将会学到跟谁在一起会有心灵的亲和力。
婚姻是一个心灵的事件，而不是身体的现象——根本不是。它是心灵
的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出
伟大的音乐，有某种来自彼岸的东西穿透进来，唯有到那个时候才定
下来，否则不需要仓促行事。
对爱有一种很强的欲望和渴望，但是爱需要很大的觉知，唯有如此，
它才能够达到它的最高峰，而那个最高峰就是结婚⋯⋯结婚是两颗心
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完全融合在一起，它是两个人同步产生作用，那才是真正的结婚。
爱可以变成婚姻，但是这样的话，它就是一种完全不同的婚姻，它不
是一种社会的形式上需要，它不是一种制度，它不是一个枷锁。当爱
变成婚姻，它意味着两个个人决定生活在一起，但是是处于绝对的自
由之中，互相不占有对方。爱是不占有的，它给予自由。当爱成长而
成为婚姻，那个婚姻就不是普通的事情，它是绝对不寻常的，它跟户
口登记无关。你或许也需要登记户口，社会的认可或许是需要的，但
那些都只是在外围，它们并不是核心的部份.在核心的部份核心的部
份自由。

两性关系有广义和狭义两个概念，广义指的是所有男女之间的各种关系，狭义指的是男女之间的性关本回答被提问者采纳

两性关系是很正常的关系。包括男女之间的正常交往关系，以及私密的性交往关系。
在面对两性关系时候，你要保证自己的行为是能由自己负责到底的；再次你要保证自己的行为不会伤害到其他人；最后你要尽量让这种关系带给自己更多的是愉悦而不是难受。最好带上杜蕾斯避孕套，多一分安全，少一分风险。

最基础的就是你要花时间花心思去了解自己，到底需要什么，还有，要体谅他人的处境。

两性关系有广义和狭义两个概念，广义指的是所有男女之间的各种关系，狭义指的是男女之间的性关系。

妈妈，为什么那两个叔叔在亲嘴儿呢？
与其为这个问题而苦恼，担心这个问题会将自己带到从未涉足且难为情的领域，还不如像这样宽慰一下自己：这个问题来得真及时呀，正好可以借此机会判断一下孩子在性方面的意识！在孩子八九岁的时候， 你可以通过孩子提出的问题类型和多少，充分地了解孩子对两性关系的了解有多少。
教育心理学家凯仁·柯伦对此表示赞同：“作为父母，你应该发自真心地欢迎孩子提出这类问题。”她继续说：“这样的问题就好比一扇窗口，通过这扇窗口你就能了解孩子成长发育到了什么程度，而且你还能以此为基础，和孩子进行其他方面的谈话。谈论不同类型的两性关系，只是这种持续性谈话的一部分。 你可以根据孩子的步调，在几个星期、几个月，甚至是几年的时间中，帮助他更加宏观地了解两性关系。”
纵然是这样，更加宏观地了解两性关系，也并不意味着一定要了解得十分详细。所以，不要认为你必须一股脑儿地深入到底。从最浅显易懂的部分开始，循序渐进，同时看看这样效果如何。
两性关系心理医师宝拉·霍尔说：“对待孩子提出的这个问题，最好的方法就是简单作答，你可以这样说：‘亲嘴儿，是恋爱中的两个人做的事情，当他们相互喜欢，并且想向对方表达自己的爱时，就会像爸爸和妈妈那样亲吻对方。’”宝拉·霍尔建议说：“接着你可以解释，有时候，恋爱中的一对儿有可能是两个男的，也有可能是两个女的。”这时候，你的孩子可能会提出另一个问题，也有可能什么都不问了。宝拉·霍尔表示：“如果你和孩子的对话就此结束了，那么，这样的回答也就足够了。”切记：回答要尽量简单，不要觉得自己必须向孩子介绍太多的信息。宝拉·霍尔说：“我坚信，孩子只会提出他们准备好聆听答案的那些问题。至于还没做好准备接受答案的问题，他们一般是不会问的。”
接下来，孩子可能会提出一个合乎逻辑的问题，“那他们能生小宝宝吗？” 宝拉·霍尔说：“这时你需要对孩子解释，只有女人能够生小宝宝。不过，这也是一个很好的机会，你可以继续解释，尽管只有女人才能生宝宝，但是每个人都能成为家长。两个男人组成的家庭可以收养一个孩子呀，同样的，两个女人组成的家庭也可以收养孩子。”你可以说，由一个爸爸和一个妈妈组成的家庭很正常。但是，除此之外，还可以有许多不同的选择，而且也一样行得通。
要随时从孩子的反应中寻找蛛丝马迹，得到提示。教育心理学家盖娜·斯布托尼说：“一定要好好地估计、判断孩子的性格和理解能力。根据孩子问这个问题的方式，你可以回应，‘听起来这件事情好像把你给弄糊涂了哦，是这样吧？’通过这种方式，你就能看出孩子到底有多希望你能帮他把这个问题弄明白。”
一个充满好奇的8岁孩子可能就只会问你：“为什么两个男人能成为一对儿？”或者“两个男人怎么能成为一对儿呢？”在这种情况下，你得对孩子解释，一个人喜欢什么样的人，那只是个人品味问题。宝拉·霍尔建议说：“举一些孩子能够明白的例子。比如，俗话说萝卜青菜各有所爱，有些人喜欢吃冰淇淋和巧克力，但是还有一些人却喜欢吃别的不同种类的食物。就像人们喜欢不同的食物一样，我们也会被不同类型的人吸引。我们当中就有一些人喜欢高高大大的人，还有一些人则喜欢白白净净、金发碧眼的人。人和人都是不同的。”
谢天谢地，你可以合情合理地补充各种例子。